总是忘记身份证上的年纪。
是因为，在意的是写在脸上的数字
温暖的幻觉，用来逃避现实
或者取悦自己。

你是指使我开心的方式吗？
是。
那，堆彻满屋子的巧克力冰激凌给我吧。
或者，每天都夸奖我年轻好看。
再或者，干脆就欣赏赞扬我的阴郁。

在车里放音乐
所有人上来都会咔嚓的按掉。
晚上很无辜的被堵在小区里的路上
前面是运垃圾的车
后面是运家具的车
我在中间。
没有抓狂 亦不愤怒
还好有Blonde Redhead
我或许只是一个Elephant woman
却还要自表矫强 谁都知道。

     长假，我终于能如愿的唤回自己的睡眠，倒头就睡，是这样的幸福酣畅。老佛解决不了的病理分析，换成秋冬时尚杂志，还有没完没了冗长的电视剧，我总能先说出结果，无法被骗。这也是一种娱乐。想去看场话剧，与所有人一起投入，用新鲜事物刺激生活，就像闪累过电。我一直那么小心的呵护自己，可还觉得爱的方式会出差错，留给思维一个无限大的空间，做一些乱七八糟不切实际的梦。其余的，都显得太多。
     亲爱的你们，新年快乐！

       没有光线的白天同黑夜一样可怕，甚至更甚，我只想找回我的睡眠，困顿的周末，大家要开心。

      牙齿不好，9岁那年，反反复复去医院，后来那位牙科医生和我的牙齿一起慢慢变老，最近牙齿又开始不听话，想起医院的味道，仪器的声音，充满了恐惧。
      我很久不读书，不听音乐，不追究真相，让大脑终日休眠，却也无法停止皮肤细胞干脆的衰老，无可奈何，这是一个女人的24岁，17岁时曾干脆的剪短头发，短到不能再短，以此来纪念失恋。不过短发的我很好看。
      始终记得杜拉斯说过的一句话，除非你很爱这个男人，否则，男人都是无法忍受的。脾气和车速成正比，回家的速度也加快了，院里的保安都认识我了，停车没有那么困难。

      恶梦，惊醒，回忆梦中片段，不堪入目。为什么会有如此梦境，命中要害。永不和谐的步调，所谓的性格，难以捉摸的生活。
      醒来，浑身酸痛，太久没有逛街，不知体力。看见漂亮的衣服，好看的鞋子和晚上的地铁站。
      醒来就意味着结束

      是不是一个人固执的太久，就会容易自我的分裂起来？大片大片黑与白的场景，小段小段愉悦，藏起来，真的就天下太平无忧无虑鸢飞草长了，该是这样吧。避开敏感的话题，一切都很好。
      在路上，80的速度，打开天窗，风袭进来，愉悦。电台里狂乱暴躁变的平和简单流利，惊声尖叫的主持人变的甜蜜呓语。无数次走错路，连最熟悉的地方。
      早点回来，还会有车位。

 

     很难一气呵成文笔流畅的描述一件事，试图隐去的情节太多，哽噎、断续。终也超越不了自己的界限。多数的时候，两个人不需要有任何沟通，内心却已表露无疑。我们都伪装到不去想念，伪装到难以伪装。这个周末的一部分，我在怀疑，怀疑自己的能力。怀疑收到的辞谢信，然后是茫然和假假的微笑。

      在充满睡眠的早上，阳光总是那么充足。微微发热的身体，也不可抗拒阳光的诱惑。房间里的灰尘让我有点儿窒息的感觉。昨晚的梦有些灵异，是我最怕的东西。
      这里都是我莫名其妙的思索，表达自己斑驳的模糊感，说着说着，就可以突然止住。霸占的伤害，持久的沉默。我的身体在坚持着，我逼自己不停的喝水，然后白果儿的那句“水中毒”又环绕在耳边。矛盾...
      今天是王雯的生日，生日礼物还没有买到，她生活品质不断的提高，让我有点儿束手无策，难道现在要开始玩浪漫了吗？

     经过周末回到家，在大风凛冽的下午，约会一个人，很早到必胜客，号都已排到80，吃顿饭如此困难。ipod里的歌重新更换了一遍，顺便还放了几段郭德纲的相声，我想总有用的到的时候。

     天上没有掉馅儿饼的好事，海南双飞4日游还是要付出代价的，至少让我们饿着肚子听她白活了两个多钟头，从泰国菜、日本料理、必胜客，一直降到晚上10点在家附近喝了碗粥，连楼下火爆的湘菜馆都关门了。很久没有在高峰期坐地铁，人似乎比以前还多，当我们从地铁国贸站涌出来时，还有源源不断的人又涌了进去。
     下午去恭王府了，当年富丽堂皇的园子已经斑驳累累，后海，喜欢的地方。
     好久没有穿黑色的衣服，好久没有丄称称过体重，穿上黑色的衣服，才发觉，太瘦了。我的手臂，我自己不太喜欢。

     生物钟准时的可怕，晚上11点30都已在梦乡了。这些天总是早出晚归，记不得时间到底停在了哪里。天气不是阴霾就是大风，树叶在一夜间都掉光了，突然又想起那句话“树叶的离开，是风的追求，还是树的不挽留。”

     一生中，跟我擦肩而过的有无数人，我感兴趣的是他们各种表情背后的故事。有些人，跟我有偶尔的交集，然后是永远的平行线，留下的只是头脑档案中时尔出现的记忆。还有让我感觉幸福的一批人，是亲密的朋友，是我眼里最出色的人，至少比我出色，我以她们为榜样，奋力追赶。

     晚上能吃到美味的食物，最近每天都感觉到饥饿。总是吃很多零食，晚上睡觉前还想着必胜客，接着是一晚上关于食物的梦，冬天来了，我可能需要点脂肪御寒吧。朋友们都说我命好，可我现在很需要一份工作，有时候想法真的很简单。今早化妆出门，很久没有这样了，看来很有用。

     天气预报说会下雪，今年的冬天有点冷，排了一个多钟头的队去报名，感觉要生病了。

 

用高瓦数的日光灯来模仿白日的阳光，是件很傻的事情，关上灯，我不想再听你说些什么，你知道我就那么回事。

关于快乐，多数的时候，我在想快乐，想着、想着时间就过去了，剩下的是呆着，继续想。这也许不是件好事情，但我已经无法控制，我说我要去看心理医生。

看着镜中的我，该剪头发了，我的头发又变回了柔软的状态，像某种水中的植物，缠缠绕绕，牵扯着，如同掌心的线条，杂乱不堪。生理期的晚上，我的梦魇总和身体某些部位的不适联系着。身体向小腹卷曲，如肉虫一般，蜷缩一团。

衣服已经晾晒了很久，今天才收进衣柜，不免有又沾了点灰尘，但也带着阳光的味道。天气突然很凉了，真正闻到了冬天的气息，冬天是个适合恋爱的季节，彼此可以找温暖的话语、表情和动作。然后一起渡过寒冷的冬天。也许到了春天会分开，但他们生存了下来。

恨不得现在就睡去，有个美梦。

如果劫后有余生，那也是为了来看你。

我已慢慢开始发生变化…

     冬天的北京一点儿也不迷人，在桔黄的灯光下。我问你为什么这条路上总是这么多乌鸦，有时候让人害怕，你的解释我觉得很对。

     上午收到一条短信，是好多年前结识的男性朋友，“生了，儿子，母子平安！”我在开车，匆匆瞟了一眼，回复他恭喜。这个生性善良温和的男人，总算知道自己需要什么了。周身关节酸痛，再也不想碰方向盘，加上烦躁的生理期。

     我穿着浴衣踱步在温暖的屋子，一天的时光已不美好，剩下的事情却还很多。接到你的电话，结果和我预想的一样，只是你的理由我没有猜到。

     看电影似乎最容易消磨时间，这部片子很安静，女人的嘴角轻轻上扬，男人的眼里闪出淡淡的润泽，他决然的送她去死，剧终，这是必然。戏剧和生命同时收场，剩下的只是无尽的空茫。看完，我变的这般涣散。

     也许我是有爱情洁癖的孩子，病态的喜欢那些过于残酷的真相，只是溺在自己的内心，从不迷途知返，直到最后一刻。且，义无反顾。注定带着自己的伤口，大摇大摆的从惊恐的目光中走过，有隐忍的表情，都在骨子里孤寂。

     谎言与真实只差一步，从自己口中说出突然没了感觉。

     我是个不太适合单身的人，我想。可热闹的感觉，我也不喜欢。因为害怕，孤独感卷土重来。我害怕一个人面对生活，害怕一个人站在风口浪尖上。长期处于焦虑不安的状态，时而感伤，时而兴奋。或许有那么一天我会疯掉。

     昨晚做梦，梦见我在荒野中前进，见过河流，穿过村庄，遇见远行的骆驼队，醒来知道自己看见过繁荣，却注定只能面对长久的清冷。我总有这样那样偏激的行为，这样那样繁杂的想法，昨天的我，昨晚的我和现在都不一样。可能这是神经跳跃，也可能是天性所托，我不再想让你一眼看透，这也许是我最后的保留。

     今天是2007年10月22日，天气骤凉。没有衣服出门穿，偏执隐匿在各个角落，挑选衣服也难以退而求其次。打开灯，拿出洗甲水、棉签，把猩红擦去，仿佛在和某种生活方式的诀别，我看到了指甲真实的青灰，没有任何血色，它在色彩下藏匿了太久。书上说：喜欢让别人为自己化指甲的女人，内心都是这样不安全。索性干脆交付于人，任其摆布。今天我选择了很清爽的颜色和样式。

 

      24岁的时候，我忽然觉得自己老了。其实我还年轻着，但却觉得自己的时间这样不够。似乎一瞬就将过完自己整个原本漫长的人生了。

      至少我的前24年过地这样快，似乎自己还在17岁，忽然就2字打头。

      有很多事情我并不想去面对，生活并不像我所期待的那样。也许这世界上大部分的生活都不像它的拥有者所期望的那样。我不应该对此多做抱怨，但我不知道自己应该怎么去改变，扭转，让它变得像自己应该有的那样。

      原本我以为只要自己有一个目标，按它进行下去，人生就会象我所想的那样，但是路上这么多东西会诱惑你，打击你，动摇你，摧毁你。走着走着，我都快忘记自己当初的目标究竟是什么了，我讲出它来的时候连自己都不知道应该怎么措辞，即使我原先曾经认为它那样坚定不移过。 

      有些东西不知不觉发生着改变，包括自己。而我那些也许天真的梦想与目标在这时候连自己都觉得遥远并且可笑起来。

 

ps:明天就回北京了

 

     披着睡衣坐在电脑前，预报说明天气温会降到19度，屋里有点点凉，我的东西乱七八糟的堆放着，但是这样我最熟悉。

     每次想着明天要改变，明天又在哪里？说着明天明天的时候明天就变成今天，说着今天开始改变，说着说着今天就变成了昨天。是不是到了这个时候，到了这个份上，我就完全瘫痪了。承诺连同我的期待都成为过去式，留下泪、抑郁和心口重重的心痛。

     打开电视，周末节目被千篇一律的选秀节目占去，那些一年接着一年马不停蹄的选秀，制造着一拨又一拨的新"偶像"，看着看着让人有种很尴尬的感觉......又在管闲事了，真不觉得自己好到哪里去。

     

    

    

     

     

    

从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。
书生受此打击，一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看……

书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。
路过一人，看一眼，摇摇头，走了。
又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。
再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。
你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。
她今生和你相恋，只为还你一个情。
但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，
那人就是他现在的丈夫。
书生大悟。
前世，究竟是谁埋的你？
孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急的喝了。
于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。
“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”

你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，前世埋你的人，就在你身边与你相濡以沫。